Vtipkáreň

9. července 2006 v 22:36 | Kikushik
Tu si môžete navzájom porozprávať pomocou komentáru zopár vtipov.To je jedno akej temy.Može byť napr. o chalanoch, babách, sexe, manželstve a nevere, svokrách, zvieratkách, blondínkach,počítačoch, morbiďaky alebo čierny humor.Uvidíte bude sranda na začiatok začnem nejakými ja.Prajem príjemnú zábavu.

- Muz pride na parkovisko obchodneho domu a zbada ze do jeho auta ktosi nabural. Pod stieracom najde odkaz:
"Ked toto pisem, sleduje ma asi tucet ludi. Myslia si, ze sem pisem svoje meno, telefon a cislo poistky. Ale nepisem..."
- Pán doktor, strašne mi smrdí z huby.
Doktor vyšetrí a hovorí:
- Tak máte dve možnosti, buď si prestanete hrýzť nechty alebo škriabať hemeroidy.
.- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Mladomanzelia vyjdu po sobasi z kostola.Okoloiduci chlapci sa na sebe zaskeria a jeden z nich povie: -Vystrasime ich? Druhy nevaha, rozbehnu sa k nim a kricia:
- Ahoj oci...!
Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami a neoholeným, riadne chlpatým podpazuším. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného, a objedná si martini. Ked dopije, objedná si eště jedno, potom dalšie... Popri tom ju sleduje riadne pripitý chlapík od vedlajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosim vás, dajte tej baletke na moj účet ešte jedno martini...
- Vy ju poznáte?
- Nie...
- A odkial víte, že je baletka?
- No šak lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

Zobrazit vše (129)
Zobrazit starší komentáře

101 babelinka babelinka | 9. května 2008 v 11:43 | Reagovat

a aky je rozdiel medzi zhorenym chlebom a tehotnou zenou? taky ziadny bo v oboch pripadoch bol neskoro vytiahnuty:-D hehehehe milujem CHucka Norisa

102 Denisqua Denisqua | 13. května 2008 v 14:10 | Reagovat

Pyta sa mlada spermia starsej spermie :

spermia co musim robit ked uz pojdem do toto

strasia spermia odpovie takze prides k takemu velkemu vajicku a pekne sa pozdravis: dobry den ja som spermia a pojdes pekne dnu

Ked uz mlada spermia ide do toho pride k dvom  velkym vajickam  a rozmysla tak teraz do ktorej mam pojst  ,potom sa pekne pozdravi :dobry den ja som sparmia zrazu sa ozve :DOBRY DEN MY SME MANDLE   XDXDXD

103 denisss.d denisss.d | E-mail | 13. května 2008 v 18:20 | Reagovat

rozpravaju sa malý zubný kaz, malý ušný mas a malá pošvová plesen. malý zubný kaz hovorí, "vzdy ked pride zubná kefka, tak sa schovam medzi zuby a nenajde ma". malý ušný maz hovori-"vzdy ked pride vatová tycinka schovam sa hlbsie a nenajde ma". Hovorí mala posvová plesen-" no ku mne chodí kazdý vecer taký holohlavý co sa nevie rozhodnút ci ide von alebo dnu a nakoniec mi to tu celé pozvracia!". a malý zubný kaz na to" no toho tiez poznam!" :DDDDD

104 lukynko222 lukynko222 | 13. května 2008 v 22:42 | Reagovat

idu dvaja cigani po poli a najdu samopal jeden hovori  dig moore saxofon a druhy na to, ty fukaj a ja stlacim ...

105 vera vera | 17. května 2008 v 18:50 | Reagovat

ide cernoch po pusti a stretne hada a chyti ho. had mu povie : ak ma pustis splnim ti 3 zelania . a cernoch odpovie  dobre ! chcem byt biely chcem mat kridla a chcem sa lepit na zeny ! had: čári mári hadia kožka nech je z teba allwais vložka !!

:D

106 KiKuLiNkA KiKuLiNkA | 21. května 2008 v 20:06 | Reagovat

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.

- Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.

Chlap vytiahne z vrecka sáčok z hovnami, vysype ich na koberec a vraví.

- Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.

A domáci mu na to z úsmevom odpovedá.

- Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.

107 maja maja | 25. května 2008 v 15:51 | Reagovat

aj ja mam jeden

Pyta sa muz Boha

Boze co je to pre teba chvilocka

A Boh mu povie

To je pre mna 1000000000000000000rokov

A Boze co je to pre teba peniaztek

Boh mu povie

1000000000000000000miliard dolarov

Boze daj mi peniaztek

Dobre pockaj chvilocku

108 Petr Petr | Web | 26. června 2008 v 14:11 | Reagovat

Chuck Norris se nebojí ani sám sebe.

109 muska muska | 30. června 2008 v 19:57 | Reagovat

Zasekli sa dve blondínky vo vitahu a jedna s nich začne kričať : Pomoc!Pomoc!A ta druha jej hovori :Počúvaj ked budeme kričať spolu tak nás bude lepšie počut.A a druha jej hovori tak dobre:Spolu!SPOLU!

110 tina tina | 16. července 2008 v 10:29 | Reagovat

Počas propagačného turné po USA navštívi prezident George W. Bush istú školu a vysvetľuje žiakom jeho vládnu politiku. Po skončení vyzve žiakov, aby mu položili otázky, ak im niečo nie je jasné. Slova sa ujme malý Bob:

- Pán prezident, mám 3 otázky: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu, že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslíte si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva?

V tom zazvoní na prestávku a žiaci sa rozbehnú z triedy von. Po skončení prestávky prezident Bush opätovne vyzve žiakov, aby položili svoje otázky. Tentokrát sa prihlási malý Joe:

- Pán prezident, mám 5 otázok: Ako sa vám podarilo vyhrať voľby, napriek tomu že pri spočítavaní hlasov ste prehrali? Prečo chcete napadnúť Irak bezdôvodne? Nemyslite si, že zhodenie bomby na Hirošimu bol najväčší teroristicky útok v dejinách ľudstva? Prečo dnes zvonilo na prestávku o 20 minút skôr? Kde je Bob?

111 tina tina | 16. července 2008 v 10:31 | Reagovat

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:

"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Na druhý deň pribudne druhý lístoček:

"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nahovno."

112 BIANKA BIANKA | 22. července 2008 v 14:49 | Reagovat

Viete preco stvoril Boh najskor muza?

-???

Lebo vzdy sa vsetko zacina od nuly!!!

-HA HA

113 Jany Jany | 6. srpna 2008 v 12:59 | Reagovat

Same píííčoviny

114 martin martin | E-mail | 16. října 2008 v 15:17 | Reagovat

Stretnu sa dvaja slimaci a jeden ma na čele šialenu modrinu. Druhý sa ho pýta: -čo si preboha robil?

-ále, šiel som včera domov a zrazu tesne predo mnou vyrástla huba!

115 Diusha Diusha | E-mail | 22. listopadu 2008 v 15:48 | Reagovat

Wiete aky je rozdiel medzi muzom a komarom???

Komara mozes honit celu noc :)))

116 CrazyBloodyPunkica:-* CrazyBloodyPunkica:-* | 28. listopadu 2008 v 18:31 | Reagovat

Preco nosia policajti ciapky?

Lebo kazdy hajzel ma dekel

Idu dvaja policajti po ulici a zrazu zbadaju na zemi 5-korunacku.Ten prvi vravi tomu druhemu:"Zdvihni tých 5korún."

"Hádam sa nebudem zohýbať pre 5korún."

"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať."

ten druhý ju zodvihne, priloží si juk uchu a kričí:" Haló!Haló!..."

Otec je sám doma so synčekom:

"Peťko, čo robíš?"

"Papám sekundové lepidielko."

"Čo?!"

"Hmm hmm hmmmm..."

U gynekologa: "Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra sama trieska?!"

"No, to viete, pán doktor, keď ten môj manžel je strašné drevo.."

Kohút so sliepkami ide hrať schovávačky. Jedna sa schová do kurnika a druhá do šopy..

Keď kohút dopočíta, zakričí idem a keď sa otočí, zakopne o kameň..zo zúrivosti zakričí:"Kúrnik šopa"

Viete prečo majú buzeranti stále šťastie?

Lebo sa im bojí obratiť zadkom..

Traja starší páni boli na vedeckej konferencií ubytovaní na 70posch. mrakodrapu. Po celom dni strávenom na prednáškach ich zdrvila správa, že výťah v hoteli nefunguje.Prvý hovorí: "Čo sa dá robiť, páni.Musíme ísť pešo, a aby nám to pekne ubehlo, navrhujem, aby sme našu pozornosť upriamili na niečo príjemné. Tak napríklad ja by som mohol začať rozprávať vtipy, ty začneš na 20posch. spievať a ty začneš na 50posch. rozprávať smutné príbehy."

Tak teda vyrazili a prvý rozprával vtipy. Cesta príjemne ubiehala, a keď druhý na 50posch. dospieval, tretí sa nadychol, a vraví: "Začnem svojím najsmutnejším príbehom. Kľúče od izby som si nechal v aute...

do autobusu wstupia ludia a posledny nastupi kovboj a howori wodicowi:

"Johnny neplati."

Šofér si povie že dobre..Na druhý deň príde znova a povie:

"Johnny neplatí"

Šofér mu to znowa odpustí..Na tretí deň sa to stane znowa..ae teraz šofér už nasratý sa pýta:

"A prečo Johnny neplatí?!"

Kovboj si siahne do vrecka a niečo vybere...

"Lebo Johnny má katričku"

Do pleplneného autobusu vojde mladík..pri starenke je na zemy polozena cestovna taska.Mladik sa pýta:

"Babka, mozem si aspon sadnut na tu tasku?"

"Ale samozrejme, mladenec.Len pozor na vajcia!"

"Cože?vy tam mate vajíčka?"

"Nie chlapče, ale klince áno!"

ku jazierku idú tri jelene. pri jazierku stojjí ježko a pýta sa ich:

"Je tu medzi vami tvrďas?"

"Nie."

"Tak mi každý dá po korune"

Na druhý deň prídu znova jelene k jazierku a znova sa ich ježko pýta:

"Je tu medzi vami niaký tvrďas?"

a jeleni znova odpovedajú nie.

"Tak mi každý dá po korune"

Vtedy to už jeleňov omrzí a nechcú platiť ježkovi, tak si zavolajú vlka..

Na tretí deň prídu aj s vlkom k jazierku a znova sa jež pýta či je medzi niminiaký tvrďas.Vlk vystúpi dopredu a povie:"Áno, je."

Nato s neďalekého kríka vyjde medveď a hovorí:"Dobre, tak tvrďas stovku a ostatní po korune.."

117 CrazyBloodyPunkica:-* CrazyBloodyPunkica:-* | 28. listopadu 2008 v 20:58 | Reagovat

Ide po ulici a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:

„Dyk, ešte rifle a som frajer!“

********************************************

Miško chce na Vianoce moped. Píše Ježiškovi: „Budem minútu dobrý, ak mi pošleš moped.“ Potom sa zamyslí, roztrhá papier a rozmýšľa: -ale veď ja ani sekundu neviem byť dobrý!-

Zrazu uvidí na stene Pannu Máriu, schytí ju a hodí do skrine. Píše ďalší list Ježiškovi: „Ježiško! Zajal som Tvoju mamu! Výkupné moped!“

****************************************************

Chlap je na záchode a stráášne tlačí. Ide okolo upratovačka čuduje sa, že prečo sa zbytočne svieti, tak zhasne. Vtedy sa ozve strašný krik a tak rýchlo zasvieti.

„Čo tak revete?“

„To bol fakt zlý fór! Som si myslel že mi oči vypadli...“

****************************************************

Je to čierne, v strede to má dieru, začína sa to na „p“ a konči na „a“...

Platňa!

**************************

Ide otecko okolo bordelu so synom.. Synček sa ho pýta:

„Čo je to za dom?“

Otec nevie ako mu to vysvetliť, tak odpovie: “To je dom radosti“

Na druhý deň ide synček sa pozrieť do toho domu radosti. Stretne kuchárku a ona sa ho pýta že čo tu robí..

„Toto je ževraj dom radosti. Tak mi urobte niakú tú radosť!“

Kuchárka pochopí a spraví mu 3palacinky s čokoládou. Synček príde domov a otecko sa ho pýta, že kde bol

„Ále. Bol som v dome radosti." Otec sa začervená a pýta sa ako bolo.

"Jednu som doriadil, druhu som už nevládal a tú tretiu som len vylízal..“

********************************************************

Viete prečo sa Rómovia zjednotili?

Lebo v Jednote je alkohol, káva, cigarety...

************************************

Doma zvoní niekto pri dverách, muž ide otvoriť a vidí ako tam stojí chlap a vedľa seba má položený vysávač.

“Dobrý deň! Prišiel som vám ukázať náš nový úžasný vysávač. Je to novinka a vysaje úplne všetko.“

Chlap vytiahne z vrecka sáčok s hovnami, vysype ich na koberec a vraví.

“Ak ten koberec nebude po vysatí ako nový, tak tie hovná tu pred vami zožeriem.“

A domáci mu na to z úsmevom odpovedá.

„Tak to vám idem pre príbor, lebo my nemáme elektrinu.“

************************************************

Učiteľ hovorí: „Jožo, tam vzadu ticho!“

Zozadu sa ozve hlas: „Prosím, Jožo ešte neprišiel.“

„Tak až príde.“

********************************************

Farár cestuje autom a uvidí pri ceste billboard, na ktorom je ukrižovaný Ježiš. Pod obrázkom je nápis:

NAJLEPŠIE KLINCE V MESTE. Toto ho úplne rozzúri a ide sa sťažovať do agentúry, kde ho napokon ubezpečia že reklamu zmenia. O týždeň neskôr ide po rovnakej ceste a na mieste kde bol starý billboard, je nový. Je na ňom obrázok kríža, pod ktorým leží Ježiš. Titulok znie: -S NAŠIMI KLINCAMI BY SA TO NESTALO!

***************************************

Prečo majú cigáni doma bordel?

Lebo Majster Proper je skin.

********************************

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a keďže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:

„Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.“

Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:

“Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.“

*********************************************

Viete čo je to šváb v zápalkovej škatuľke?

Cigánske tamagoči.

*****************************

Totálne spitý človek príde o tretej ráno na sídlisko ktoré je celkom tmavé a začne vykrikovať:

„Ľudiaaaaaa!“ niekoľko okien sa rozsvieti..

„Ľudiaaaaaa!“ znova zakričí a už sa rozsvieti polka sídliska..

„Ľudiaaaaaa!“ zasa zakričí, vtedy sa rozsvietia všetky okná lebo všetci chcú vedieť čo za idiota to vykrikuje o tretej ráno. Jeden sa opýta:

„No čo je?!“

a chlapík sa spýta:

„Čože nespite?!

****************************

Na Eiffelovke stoja Brit, Francúz, Slovák a Cigáň..

„My máme u nás peňazí dosť!“ povie Brit a vyhadzuje doláre

„My máme u nás šampanského dosť!“ povie Francúz a vylieva šampanské dolu..

Cigáň sa pozrie na Slováka a hovorí:

„Nieže spravíš niakú blbosť!...“

*********************************************

Aký je rozdiel medzi bombarďákmi a tangami?

V bombarďákoch treba hľadať zadok a tangá treba hľadať v zadku..

**************************************

Cigáň v drogérií:

„Jeden dezodorant!“

„Guličkový?“

Cigáň sa naštve:

„Jak na gule?! Pod pazuchy, ne?“

***********************************

XIXI

118 CrazyBloodyPunkica:-* CrazyBloodyPunkica:-* | 28. listopadu 2008 v 21:00 | Reagovat

OPRAVA:

Ide po ulici Cigáň a nájde zips, zodvihne ho a hovorí:

„Dyk, ešte rifle a som frajer!"

119 Nikiška:) Nikiška:) | E-mail | 3. prosince 2008 v 20:52 | Reagovat

vsetky vtipy o chuckovi norrisovi su uplne trapne nenavidim ich...

...a tie v ktorych sa chuck norris nespomina su niekotore dobre:)

120 salQa pre Nikiška:) salQa pre Nikiška:) | 6. ledna 2009 v 0:01 | Reagovat

no tak tu si trapna jedine ty zlatko...

121 Petrusqa Petrusqa | 8. února 2009 v 20:50 | Reagovat

ocuvajte ja vaam poviim naj vtip na svete .....mi sneho v trnave nido nemozeme   ,,,,,,,ide babka do obchodu a rozek

122 matuliq matuliq | 11. února 2009 v 19:32 | Reagovat

preco sa blondinka plazi po obchodoch???...

hlada nizke ceny!=D

123 Kira Kira | Web | 23. března 2009 v 20:26 | Reagovat

Dvaja dedovia s alzheimerom:

- Ahoj, pozdravuje ta Jozef

- Akoze sa to volal?

- Kto?

- Co kto?

-----------------------------------------------------------------

- Pochovali Jozefa.

- Čo mu preboha bolo?

- Bol mŕtvy.

124 ema ema | 6. dubna 2009 v 11:27 | Reagovat

nadavaju si dve zeny.prva hovori:"ty mas take krive nohy ze by ti cez nich aj svina prebehla!" druha na to:"tak prebehni!"

125 natushka:D natushka:D | 19. dubna 2009 v 20:48 | Reagovat

tento je super mama ma dvoch synov mozog a bud ticho bud ticha posle do obchodu a mozga do zahrady.ked pride mozog do obchodu     a predavacka sa ho pyta:chlapcek ako sa volas?bud ticho.ako sa to so mnou rozpravas?!ako sa volas?bud ticho odpovie chlapcek a nazlostena predavacka zavola jeho mame a pyta sa ako sa vola jej syn.mama hovori bud ticho.Nasrata predavacka zavola pollisiu a polisi sa pytaju mamicky ako sa vola jej syn ona povie bud ticho polisi sa zacuduju a pitaju sa:pani kde vi mate mozog?mamicka odpovie:okopava zahradu

126 GabuschQa GabuschQa | 6. května 2009 v 14:35 | Reagovat

Ide jeden pán do krčmi U dvoch buzerantov a pyta sa čašníka : ,,Prečo sa to tu volá U dvoch buzerantov?" A čašník hovorí : Čakajte opýtam sa manželky : Karlee!!!

HALUUZKA

127 qoky qoky | E-mail | Web | 13. května 2009 v 16:32 | Reagovat

[71]: hlavne ty si moderna :D

128 kasia kasia | 27. května 2009 v 14:42 | Reagovat

muž si kupi nove topanky a ide sa ukazať manželke."všimla si si na mne niečo nove??" žena odpovie "nič".Muž smutny odide do kupelne da si dole veci a necha si iba tie nove topanky.ride za zenou a pyta sa "uz si si vsimla nieco nove??" zena mu odpovie "nie,vyselo ti to včera vysi ti to dnes a bude vysiet aj zajtra" muž na to "vysi to preto lebo sa pozera na moje nove topanky" "aha tak to si si mal radsej kupit klobuk" 8DD

129 cialis_canada cialis_canada | E-mail | Web | 26. května 2014 v 8:18 | Reagovat

Hello!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.